Secretul intimitatii: sex fantastic dupa zeci de ani impreuna

Britanicii fac mai putin sex, mai ales cuplurile care coabiteaza. Este un adevar sustinut de cercetari. Insa la fel de adevarat este si ca exista moduri de a readuce la viata o relatie ajunsa intr-un astfel de punct, si fara sa iti pui neaparat o masca sado-maso!

Daca ai face sex la modul in care acesta este portretizat in mod covarsitor in cultura populara, “ar trebui sa fii de nestapanit, in permanenta”, spune consilierul in materie de relatii si terapeutul sexual Ammanda Major.
Insa – desi BDSM (Bondage/Discipline/Sadism/Masochism – Legare/Disciplinare/Practici Sado-Masochiste) este un look extrem de popular in moda acestui sezon, designerii lansand trenduri pe aceasta linie – aceasta senzualitate teatrala nu are nicio legatura cu realitatea banala din viata cuplurilor obosite, cu zeci de ani impreuna la activ, ale caror vieti afective au fost erodate de job-uri, de corvoadele domestice si de cruda trecere a timpului.

Adevarul este ca la nivel general britanicii fac mai putin sex, cea mai importanta scadere in acest sens fiind cea inregistrata in randul cuplurilor care locuiesc impreuna, potrivit unui studiu publicat anul acesta de British Medical Journal.
Atunci cand inceputurile senzuale ale unei relatii devin doar o amintire indepartata, oamenii se pot gandi ca “partidele lor de sex sunt plictisoare si ca ar trebui sa se atarne de candelabru”, spune terapeutul sexual Cate Campbell.
Dar exista si moduri mai subtile pentru mentinerea apropierii fizice necesare pentru ca viata voastra sexuala sa ramana interesanta. Gandeste-te nu neaparat ca iti condimentezi viata, ci ca improspatezi ingredientele esentiale!

De la sex deficitar la discutii deschise

“Majoritatea cuplurilor care vin la mine la varsta mijlocie au intrat intr-o rutina”, spune Campbell, care adauga ca acestia ajung sa faca ceea ce ea numeste “sex deficitar”. “In timp, daca li se pare ca partenerului lor nu le place ceva, ajung sa renunte la acel lucru. Fac asta fara sa discute problema, bazandu-se doar pe presupuneri.

Efectul cumulativ este ca nu iti mai raman decat cateva miscari. Este oribil daca stai sa te gandesti, insa simplul fapt ca le spui acest lucru celor doi parteneri dintr-un cuplu poate schimba lucrurile!” adauga ea.
De aceea, primul pas este ca partenerii sa stea de vorba in liniste. Insa chiar si experimentatul terapeut Armele Philpotts conchide ca sexul este subiectul despre care e cel mai dificil sa discuti. “Este extrem de personal si ne simtim foarte vulnerabili sa facem asta”, spune ea, adaugand ca discutia sub consilierea unui terapeut poate face lucrurile ceva mai usoare.

In cadrul discutiilor functioneaza mai bine ca cei doi parteneri sa ramana complet imbracati – discutiile in timpul sau imediat dupa sex fiind, asadar, de evitat. “Nu exista niciun alt domeniu al vietii in care este posibil sa umilesti pe cineva cu atat de multa usurinta ca in discutiile despre sex” avertizeaza Major.
De aceea, intrebarile care arata ca iti pasa sunt intotdeauna un inceput bun, spune si Philpotts. “Ti-ai dori sa incercam ceva ce nu am facut niciodata? / E ceva care ti se pare inconfortabil de la nastere incoace, de exemplu? / Cum s-a schimbat corpul tau de cand ai inceput sa faci sex?” sunt cateva exemple de intrebari care pot aparea intr-o astfel de discutie deschisa.

Critici constructive, consimtamant si compromis

“Daca ai o nemultumire, asuma-ti-o!”, spune Major. “Transforma lucrurile in ceva ce te priveste pe tine, mai degraba decat sa fii critica la adresa partenerului”. Poti incerca sa spui “Am remarcat ca am nevoie de putin mai mult X” sau “mai putin y…”. De asemenea, nu trebuie sa pui presiune pe tine si sa iti inchipui ca iti trebuie neaparat o masca sado-maso.

Ce se intampla daca unul dintre parteneri isi doreste si chiar cere o excentricitate care celuilalt i se pare o perversiune oribila? Daca partenerul tau iti sugereaza, de pilda, sexul anal? “Multe persoane care nu au experimentat acest tip de sex pot crede ca este dezgustator si ca va durea. Sunt de parere ca nu e nimic in neregula cu orice sugestie, cu conditia ca cererea sa se faca in mod corect si sa fii pregatit sa fii refuzat sau sa incerci un compromis” spune Major.

De asemenea, nimeni nu ar trebui sa se simta vinovat daca nu vrea sa faca un anumit tip de sex, si nimeni nu ar trebui sa fie constrans sa faca ceea ce nu vrea pentru ca astfel de acte s-ar incadra la categoria abuz domestic.
Exista multe moduri in care poti aborda situatia, adauga Major. “Discutati despre asta, sau incearca macar putin din experienta noua. De asemenea, oamenii au nevoi sexuale diferite si in ceea ce priveste cantitatea, asa ca exista intotdeauna un compromis. Fii realist, cu totii imbatranim”.

Conexiune, intimitate si rutina atingerilor

Pregatirea terenului necesita mentinerea conexiunii. “Intimitatea este mai importanta decat sexul”, spune Major. “As spune ca intimitatea poate incepe dimineata, si nu ma refer la o partida rapida”.

Asadar, chiar daca esti foarte ocupat in timpul zilei, un mesaj scurt in care spui “ma gandesc la tine” sau “abia astept sa ne vedem diseara” poate face minuni. Lucrurile mici – atingerea mainii, o intrebare despre cum a fost ziua partenerului… toate inseamna, practic, a fi draguti unii cu ceilalti. Daca simti ca cineva este dragut si iubitor la adresa ta, iti va fi mult mai usor sa ai acele conversatii cand lucrurile nu merg prea bine in ceea ce priveste sexul.

O plangere obisnuita pe care terapeutul Ammanda Major o aude este ca unul dintre parteneri vine acasa obosit si se trezeste, deodata, cu mana partenerului intre picioare… Ei bine, unele persoane au nevoie de putin mai mult timp!
In cei 25 de ani de cand ofera terapie sexuala, spune ea, principala cerinta a celor care vin la terapie nu s-a schimbat prea mult – majoritatea oamenilor vor sa se simta “conectati cu cineva si nu doar sa fie confruntati cu acea persoana: vreau sa fac sex cu tine, chiar daca am fost distant sau m-am purtat oribil cu tine toata ziua”.

Este foarte important sa existe o rutina a atingerilor intre parteneri, spune Campbell. “Spuneti-va intotdeauna noapte buna in mod adecvat, sarutati-va si imbratisati-va. Faceti acelasi lucru si dimineata”. In plus, este foarte bine sa mergeti la culcare la aceeasi ora. “In foarte multe cupluri, unul merge la culcare iar celalalt ramane la tv sau la calculator si se uita la filme porno, desi ar fi putut merge in pat impreuna”.

Terapeutul recomanda exercitiile care te ajuta sa elimini rutinele restrictive, precum: “fara sa incerci sa iti exciti partenerul, misca-i mainile unde ti-ai dori sa le puna el. Daca iti doresti ca o miscare anume sa continue mai mult sau daca vrei ceva diferit, nu trebuie decat sa misti mainile partenerului. E posibil sa ajungi sa faci lucruri foarte diferite – este o partida sexuala foarte diferita, pentru ca astfel depasesti cu mult zona atingerilor obisnuite”.

Intimitate si sex cu programare?

Intr-o relatie de 10 ani, dorinta nu mai este ceva automat. “Daca te gandesti la perioada de inceput, iti vei aminti probabil ca erai gata de sex tot timpul. Dar dupa 10 ani, mai degraba ai bea un pahar de vin si ai citi o carte buna… Chiar si asa, daca decizi sa faci sex, te exciti adesea si mergi mai departe.

Acesta este unul dintre motivele pentru care terapeutii sexuali recomanda programarea partidelor de sex. Poate ca nu este spontan, insa pana la urma nici partidele fierbinti cu gafaieli din anii in care ieseati impreuna nu erau deloc spontane! Stiati ca urmeaza sa faceti sex, va pregateati pentru asta, va epilati si toate cele…” spune Campbell.

Sexul programat nu trebuie sa vina la pachet cu presiune sau cu promisiuni. Rezervati-va o ora impreuna, recomanda Campbell. Stati intinsi sau pur si simplu asezati, dezbracati, sau faceti o baie impreuna. Stati de vorba fara presiuni, iar daca vreti sa faceti sex, faceti-o! Dar la fel de important ca si sexul este ca ati avut parte de conexiune.
“Puteti incepe prin a impartasi amintiri ale celor mai bune momente in care faceati sex” spune la randul sau si Philpotts. “Ce iti placea cel mai mult?” poate fi un bun inceput pentru discutie. Discutiile care se refera numai la ceea ce nu merge bine, pot fi demoralizatoare.

Un alt joc pe care Campbell il recomanda este un dialog de tip: “Spune-mi ceva ce nu stiu despre tine. Poate fi ceva sexual sau nu”. De asemenea, exista si exercitiul clasic de terapie sexuala in care va explorati corpul unul altuia. “Cand a fost ultima data cand ati stat pur simplu dezbracati unul langa celalalt? Te-ai uitat vreodata in spatele urechilor ei, in indoitura genunchilor, sau la ceafa?” O alta varianta de joc este sa va uitati unul la mainile celuilalt cu mare atentie – un gest care pentru multe persoane duce la sex. “Este atat de intim sa te uiti la mainile cuiva, sa le intorci si sa le atingi, sa le mirosi… Pur si simplu inveti sa le cunosti din nou. Este un gest foarte simbolic pentru intreaga relatie”.

Philpotts este de parere ca, desi sexul atunci cand esti mai tanar si mai putin experimentat poate fi mai mecanic, atunci cand imbatranesti “va cunoasteti unul pe altul mai bine, exista mai multa incredere, va simtiti mai confortabil cu privire la corpurile voastre”. Acea legatura si acea intimitate pot pava drumul catre un sex din ce in ce mai bun, pana la 80 de ani.