De ce relatiile si intalnirile sunt atat de dificile?

In ciuda faptului ca par dificile la o prima vedere, problemele cu care oamenii se confrunta atunci cand vine vorba despre intalniri si viata sentimentala par destul de banale, totusi…
Mergem si vorbim o viata intreaga, si cu toate acestea, cand trebuie sa mergi catre o femeie si sa vorbesti cu ea, sa spui un simplu “buna” iti poate parea imposibil de complicat. Oamenii folosesc telefoane inca din copilarie, dar daca te uiti la agonia prin care trecem ca sa sunam pe cineva intr-un anumit moment, ai zice ca e un fel de tortura. Multi dintre noi am mai sarutat si alte persoane inainte si, in plus, am vazut sute de filme si momente in viata reala in care alti oameni se saruta, si cu toate acestea… inca nu gasim “momentul potrivit” sa o sarutam pe cea care ne place, dupa ore intregi de privit in ochii ei.
De ce? Pare foarte simplu, dar ce este atat de greu?
Construim afaceri de la zero, scriem romane, escaladam munti, ii ajutam pe altii atunci cand trec prin momente dificile, reusim sa combatem cele mai grele boli ale omenirii, dar cand ne aflam fata in fata cu cineva pe care il gasim atragator, inimile noastre o iau la trap si mintile sunt de-a dreptul ametite. Si inghetam pur si simplu!

Viata sentimentala vs. lectiile de pian

Sfaturile de dating compara adesea imbunatatirea vietii sentimentale a cuiva cu deprinderea unei abilitati practice, cum ar fi cantatul la pian, sau invatarea unei limbi straine. Desigur, exista cateva principii care se suprapun, dar e greu sa iti imaginezi pe cineva tremurand de anxietate de fiecare data cand sta in fata clapelor. Si nici nu am intalnit vreodata pe cineva care sa cada in depresie timp de o saptamana daca nu a reusit sa conjuge corect un verb in franceza. NU e acelasi lucru!
In general, daca cineva exerseaza la pian in fiecare zi timp de doi ani, in cele din urma va reusi sa aiba un grad destul de mare de competenta. In schimb, multe persoane isi petrec cea mai mare parte a timpului mergand din esec sentimental in esec sentimental, ani la rand.

De ce?
Ce se intampla in aceasta zona a vietii de pana si cele mai elementare actiuni pot parea imposibile, comportamentul repetitiv duce foarte rar la schimbare, iar mecanismele noastre psihologice de aparare devin agresive incercand sa ne convinga sa NU urmam ceea ce vrem?
De ce viata sentimentala si nu schiatul? Sau macar cariera? De ce poate o persoana sa cucereasca ierarhia unei companii, sa devina un CEO perfect, care sa impuna respect si admiratie sutelor de angajati si apoi ajunge sa se zbata ca un peste pe uscat la o simpla cina cu cineva atragator?

Hartile emotionale

Niciunul dintre noi nu reuseste sa isi indeplineasca nevoile 100% in perioada copilariei.
Este un adevar valabil pentru oricine, insa gradul in care aceste nevoi nu sunt indeplinite variaza foarte mult. Adevarul trist despre maturizare este ca toti avem un bagaj, iar unii dintre noi chiar un bagaj foarte mare. Fie ca este un parinte care nu ne-a tinut destul in brate, care nu ne-a oferit destula grija, un tata care nu a fost tot timpuI prin preajma, o mama care ne-a lasat si s-a mutat, faptul ca am fost fortati sa ne mutam din scoala in scoala si nu am avut niciodata prieteni… Toate aceste experiente lasa urme, ca o serie intreaga de micro-traume, care ne contureaza si ne definesc.
Natura si profunzimea acestor traume isi lasa amprenta asupra inconstientului nostru si devin o harta a modului in care traim dragostea, intimitatea si sexul de-a lungul vietii.

Daca mama era excesiv de protectoare, iar tata nu era niciodata prin preajma, asta va face parte din harta ta de dragoste si intimitate. Daca ai fost manipulat sau chinuit de fratii mai mari sau de colegi, si asta isi va lasa amprenta pe imaginea pe care o ai despre tine. Daca mama a fost o alcoolica, iar tata isi facea de cap cu alte femei, va ramane o amintire vie. Daca prima iubita sau iubit a murit intr-un accident de masina sau daca tata te-a batut pentru ca te-a prins masturbandu-te – aceeasi idee…
Aceste urme nu numai ca vor afecta dar vor si defini tot viitorul nostru romantic si relatiile sexuale ca adulti.

Arhetipul de dragoste parentala

Cu totii am intalnit sute daca nu mii de oameni. Din aceste mii, cateva sute intrunesc cu usurinta criteriile noastre fizice pentru un partener. Cu toate acestea, din cele cateva sute, ne indragostim de foarte putini. Numai o mana din cei pe care ii intalnim in intreaga noastra viata ne atrag in mod atat de special incat sa ne pierdem uzul ratiunii si controlul si sa stam treji noaptea gandindu-ne la acele persoane.
Adesea nici macar nu ne indragostim de cel la care ne asteptam. Cineva poate fi perfect in teorie, altcineva poate avea un simt la umorului excelent si sa ofere experiente excelente in pat, dar cateodata exista o singura persoana la care nu putem inceta sa ne gandim, o persoana la care ne intoarcem involuntar, mereu si mereu.
Psihologii sunt de parere ca iubirea romantica apare atunci cand inconstientul nostru devine expus cuiva care se potriveste arhetipului de dragoste parentala pe care am trait-o in perioada de crestere, cineva al carui comportament se potriveste hartii noastre emotionale pentru intimitate.
Inconstientul cauta intotdeauna sa revina la iubirea neconditionata pe care am primit-o in copilarie si sa reproceseze si sa vindece traumele suferite.
Pe scurt, inconstientul nostru este setat sa caute interesele romantice despre care el crede ca ne vor satisface nevoile emotionale neindeplinite, ca vor completa golurile de dragoste si de grija din copilarie.
De aceea oamenii de care ne indragostim vor semana aproape intotdeauna cu parintii nostri la un nivel emotional.

Iata de ce oamenii care sunt nebuneste indragostiti unul de altul isi spun “ma completezi” sau se refera la celalalt spunand “jumatatea mea”. Acesta este si motivul pentru care cuplurile aflate la inceputul unei noi iubiri se comporta ca niste copii unul in prezenta celuilalt. Inconstientul lor nu poate face diferenta intre iubirea pe care o primesc de la iubita sau iubit si iubirea pe care o primesc in copilarie de la parinti.
Spre deosebire de cantatul la pian sau de invatarea unei limbi straine, viata sentimentala si sexuala sunt legate indisolubil de nevoile emotionale si cand ajungem in situatii cu potential intim sau sexual, aceste experiente se lovesc de traumele noastre anterioare, cauzand anxietate, nevroze, stres si chiar durere.
Astfel, cand cineva te respinge, in subconstient te face sa retraiesti de fiecare data momentul acela in care mama te-a respins sau ti-a refuzat nevoia de afectiune.
Frica irationala pe care o simti cand vine momentul sa te dezbraci in fata cuiva nou nu tine doar de emotia momentului, ci de toate datile cand ai fost pedepsit pentru ganduri sau trairi sexuale in copilarie.
Pare greu de crezut? Incearca sa vezi lucrurile altfel: cum te simti cand cineva nu apare la o intalnire de business cu tine? Probabil deranjat, probabil putin nerespectat… Dar vei trece imediat peste asta.
Acum imagineaza-ti cum te simti cand cineva de care esti extrem de atras nu apare la intalnire. Te vei simti groaznic, ca si cum ai fi fost folosit, dus de nas, si apoi aruncat. De ce? Pentru ca faptul ca ai fost lasat balta se suprapune peste teama ta inconstienta de abandon, teama ca nimeni nu te iubeste si ca vei fi singur mereu.
Orice teama irationala, rabufnire emotionala sau nesiguranta pe care o ai in viata sentimentala este o amprenta a hartii tale emotionale din relatiile avute in perioada de crestere.
De aceea esti ingrozit sa treci la primul sarut. De aceea ingheti de fiecare data cand trebuie sa te prezinti cuiva pe care nu il cunosti sau sa spui cuiva abia cunoscut ce simti pentru el. De aceea taci de fiecare data cand urmeaza sa faci sex cu altcineva si te simti incomod cand vine vorba sa te deschizi si sa te oferi cuiva.
Toate aceste probleme au radacini adanci in inconstientul tau, in nevoi emotionale nesatisfacute si in traume.

Disocierea de emotii

Un mod comun in care reusim sa facem fata stresului emotional ce vine la pachet cu intalnirile, este disocierea emotiilor de sex. Daca dam deoparte nevoia de intimitate si conectare, atunci actiunile sexuale nu se mai lovesc de hartile emotionale si putem diminua foarte mult emotia si anxietatea pe care am simtit-o odata si sa ne bucuram totusi de beneficiile superficiale. E nevoie de timp si de practica, dar odata disociate de emotii, ne putem bucura de sex si de valoarea intalnirii in sine, fara sa ne facem griji cu privire la intimitate si conexiune si in unele cazuri probleme de morala.
Iata modurile cele mai obisnuite prin care oamenii disociaza intalnirile de emotii:

1.Obiectificarea partenerului

Daca obiectificam pe cineva e ca si cum l-am vedea doar pentru un scop anume, si nu ca pe o fiinta vie completa. Poti sa vezi persoane ca obiecte sexuale, ca obiecte profesionale, ca obiecte sociale, etc. Poti sa obiectifici pe cineva pentru sex, statut sau influenta.
Insa e important de stiut ca obiectificarea este dezastruoasa pentru sanatatea emotionala a cuiva, ca sa nu mai vorbim despre relatiile acelei persoane.

2.Sexismul

Perceperea sexului opus ca fiind inferior sau in mod inerent rau sau inept este un mod sigur in care poti redirectiona problemele emotionale astfel incat sa nu fii nevoit sa le faci fata. Fara exceptie, barbatii care trateaza si vad femeile ca pe un partener inferior proiecteaza propriile furii si nesigurante asupra femeilor pe care le intalnesc, mai degraba decat sa le faca fata. Acelasi lucru este valabil si pentru femei.

3.Manipularea si jocurile

Implicandu-ne in jocuri si manipulare, ne ascundem intentiile reale si identitatea si, de aceea, ne ascundem si hartile emotionale. Astfel, facem pe cineva sa fie atras de imaginea pe care o cream, mai degraba decat de cine suntem noi cu adevarat, reducand astfel riscul de a scoate la lumina cicatricile emotionale ale relatiilor trecute.

4.Umorul excesiv, tachinarile si palavrageala

O strategie clasica de distragere a atentiei. Glumele sau tachinarile nu sunt intotdeauna rele, dar o interactiune care nu cuprinde decat glume si tachinari este un mod de a comunica fara a spune nimic important, de a va bucura fara sa faceti practic ceva anume si de a simti ca va cunoasteti fara ca, de fapt, sa va cunoasteti vreun pic. Asta se intampla cel mai adesea in culturile britanice, in care barbatii si femeile au tendinta de a folosi sarcasmul si tachinarile pentru a insinua afectiunea, fara sa o arate de fapt.

5.Cluburi de striptease, prostitutie si pornografie

Un mod de a experimenta sexualitatea indirect, fie ca este pe un ecran, pe o scena sau ca te costa 100 de euro pe ora.

In general, cu cat cineva are mai multe resentimente in suflet, cu atat il transforma pe celalalt mai mult in obiect. Persoanelor care au avut relatii tumultoase cu parintii sau care au fost parasite in relatiile anterioare, sau maltratati in perioada de crestere le va fi mult mai usor sa obiectifice decat sa isi confrunte demonii si sa isi depaseasca cicatricile emotionale alaturi de oamenii cu care au o relatie.
Cu totii am disociat la un moment dat emotiile si am obiectificat pe cineva, indiferent de motiv. Exista insa o presiune sociala foarte mare asupra barbatilor (mai ales a celor straight) de a ignora emotii precum nevoia de intimitate si de dragoste. Este mai acceptabil pentru societate ca barbatii sa isi obiectifice viata sexuala si sa se laude cu ea.

Confruntarea problemelor inseamna castig

Disocierea de nevoile emotionale e calea cea mai usoara. Pe de alta parte, confruntarea cu problemele necesita mai mult efort, durere si lacrimi. Majoritatea oamenilor nu sunt dispusi sa depuna efort, chiar daca aceasta abordare e mult mai benefica si are rezultate permanente.

1. Principala idee preconceputa cand vine vorba despre a face fata unui bagaj emotional in exces este ca aceste sentimente dispar pentru totdeauna. Studiile indica faptul ca temerile, anxietatile, traumele sunt imprimate in creierele noastre in moduri similare cu obiceiurile fizice. La fel cum ai dezvoltat obiceiul de a te spala pe dinti atunci cand te trezesti, ai obiceiuri emotionale de a te enerva sau de a te intrista ori de cate ori te simti parasit sau nedorit.
   Calea catre schimbare nu este prin eliminarea sentimentelor acestora sau a anxietatilor, ci mai degraba prin inlocuirea constienta a lor cu comportamente si sentimente de ordin superior.
   Asta se poate face numai pin actiune. Nu exista alta cale. Nu poti sa resetezi sanatos raspunsurile si sa iti confrunti nesigurantele daca nu te ridici activ impotriva lor. A incerca sa faci asta e ca si cum ai incerca sa dai un cos de trei puncte cu mana stanga fara sa fi atins vreodata o minge de baschet. Pur si simplu nu merge.
   Daca ai obiceiul sa o iei razna si sa trimiti mesaje furioase de cate ori cineva nu te suna inapoi, canalizeaza aceasta furie catre o activitate mai buna si mai sanatoasa, cum ar fi mersul la sala, pictatul sau lovitul sacului de box.
2. Anxietatile pot fi depasite prin utilizarea de intentii de implementare si prin desensibilizare progresiva. De exemplu, daca devii emotiv in situatii sociale si ti-e greu sa intalnesti oameni noi, fa pasi mici pentru a incepe sa te implici in interactiuni mai sociale. Exerseaza salutatul strainilor de cateva ori, pana cand devine confortabil. Apoi poti chiar sa intrebi cateva persoane la intamplare cum se simt astazi. Poti incerca apoi sa lansezi diverse conversatii cu oamenii de-a lungul zilei, fie la sala, in parc,la serviciu, sau oriunde in alta parte. Apoi provoaca-te sa faci aceste lucruri cu oamenii pe care ii gasesti atragatori.
   Cheia este sa faci totul gradat. Daca iti vei stabili mize prea mari si prea devreme nu vei face decat sa iti consolidezi anxietatea. Retine, pasi mici!
   Evident, e nevoie de timp si de infruntarea permanenta a situatiilor care te fac sa te simti incomod, dar asta este si ideea! Trebuie sa suprapui obiceiurile emotionale noi si sanatoase, precum entuziasmul si hotararea peste cele vechi, de teama si anxietate. Antreneaza-te mental ca de fiecare data cand simti anxietate, sa te fortezi sa faci lucrul respectiv pana la capat.
3. Pasul final – odata ce ai invatat sa iti canalizezi emotiile negative in moduri constructive, odata ce ai consumat anxietatile si esti capabil sa actionezi adesea in ciuda lor – este sa fii sincer cu persoanele cu care te vezi, cu privire la nevoile tale si sa incepi sa alegi in functie de ele.
   Nevoile emotionale nu vor fi complet indeplinite decat intr-o relatie de dragoste constienta cu cineva in care poti avea incredere si cu care poti colabora, si nu vorbesc doar despre problemele tale emotionale, ci si despre ale ei.
   Acesta este motivul pentru care onestitatea si vulnerabilitatea sunt atat de puternice in crearea de interactiuni de buna calitate – practica de a vorbi deschis despre dorintele si defectele tale te vor face sa cauti in mod natural persoanele care ti se potrivesc cel mai bine si care conecteaza cu tine.
   Acest gen de autenticitate schimba dinamica vietii sentimentale. In loc sa vanezi si sa urmaresti, sau sa iti doresti si sa speri, te concentrezi pe auto-perfectionare si pe prezentarea acestei variante mai bune a ta celor pe care ii intalnesti. Cei potriviti vor fi receptivi si vor ramane. Si fie ca petreci o noapte sau un an alaturi de ei, acest nivel ridicat de intimitate si vulnerabilitate reciproca te va ajuta sa iti vindeci ranile emotionale, te va ajuta sa devii mai increzator si mai sigur in relatiile pe care le ai si in cele din urma vei reusi sa depasesti mare parte din durerea si stresul pe care le implica sexul si intimitatea.