De ce educatia sexuala nu trebuie sa fie jenanta?

In era digitala, copiii au nevoie de o sursa de incredere la care sa poata apela cu intrebari despre dragoste si sex – iar cercetarile arata ca parintii pot raspunde bine la aceasta provocare.

“Nu am avut niciodata ocazia sa fac ceva care este aproape un ritual de initiere in randul adolescentilor – ei petrec o ora de educatie sexuala scotand un prezervativ din pachetul de folie rigid si rulandu-l pe o banana. Am ajuns sa fac asta abia la 27 de ani, dar dintr-un motiv foarte diferit. Nu invatam cum sa pun un prezervativ pentru mine, ci invatam cum ar trebui sa invat pe altcineva sa si-l puna. Stateam in fata computerului, cu bananele imbracate in prezervative, eu si alte 15 profesoare de educatie sexuala, proaspat instruite. <>, ne-a explicat profesorul nostru pe Zoom, <>. S-a uitat un moment la expresiile participantilor si, evident, i s-a parut ca unii dintre ei aratau mai putin pasivi decat sperase. <>, a spus el. <>, povesteste pentru BBC, Sophia Smith Galer autoarea cărții “Losing It: Sex Education for the 21st Century”, publicată de Harper Collins.

Multi parinti pot avea un sentiment similar de sensibilitate excesiva sau jena atunci cand incearca sa stea de vorba prima data cu copiii lor despre intimitatea fizica, desi potrivit cercetarilor atitudinea parintilor fata de educatia sexuala poate varia foarte mult de la tara la tara si de la familie la familie.
Un review al cercetarilor legate de implicarea parintilor britanici in educatia sexuala a copiilor a constatat ca acestia se simteau adesea jenati si se temeau ca nu au abilitatile sau cunostintele necesare pentru a vorbi cu copiii lor.
Insa aceeasi analiza a constatat si ca in tari precum Olanda si Suedia, parintii le-au vorbit deschis copiilor despre sex de la o varsta frageda, probabil un motiv pentru care in aceste tari sarcinile la adolescenta si bolile cu transmitere sexuala au fost mult mai putin frecvente decat in Anglia si in Tara Galilor.

Parintii care se simt stanjeniti cand vorbesc despre sex sunt intr-o situatie destul de dificila. Multi si-ar dori ca fiii sau fiicele lor sa stie ca pot sa vina la ei ori de cate ori au intrebari si probleme – mai ales in era digitala, cand copiii dau peste cotinut grafic in mediul online, de la o varsta din ce in ce mai frageda. Insa aceiasi parinti au o adevarata problema in a decide cand si cum sa inceapa discutiile cu copiii.
Eva Goldfarb, profesor de sanatate publica la Universitatea de Stat Montclair, a fost co-autor al unei analize sistematice a literaturii de specialitate din ultimii 30 de ani despre educatia sexuala cuprinzatoare. Chiar daca review-ul se concentreaza pe scoli, Goldfarb spune ca cercetarea sa ofera lectii importante si pentru parinti. O idee de baza a review-ului este aceea ca educatia sexuala are un impact pozitiv pe termen lung, ajutand tinerii sa isi creeze relatii sanatoase. Sfatul ei pentru parinti este sa nu evite aceste discutii sau sa le amane.
„Incepi mai devreme decat te-ai fi gandit! Chiar si cu copiii foarte mici poti vorbi despre numele partilor si functiilor corpului, despre integritatea corporala si despre control”, spune ea.
Acest inceput la varste fragede include discutii despre probleme pe care parintii probabil ca nici nu le considera legate de sex, dar care se refera la relatii in sensul mai larg: „Nimeni nu primeste tot timpul ceea ce isi doreste si este important sa-i tratezi pe toti cu blandete si respect”.
Specialistii spun ca e mult mai usor pentru parinti sa stea de vorba cu copiii lor despre sex, daca aceste conversatii incep de la o varsta frageda si apar in mod natural. Raspunzand in mod deschis si onest la intrebarile copiilor mici, stabilesti un model pozitiv, care faciliteaza discutiile despre probleme mai complexe mai tarziu.

Aceasta abordare pas cu pas este in mod cert benefica si pentru copii, carora le va fi mai usor sa isi inteleaga propriile origini si identitatea. Cercetarile au aratat, de pilda, ca parintii copiilor conceputi prin donare de sperma, care le-au explicat acestora inca de la inceput cum au fost conceputi – evident, intr-un mod adecvat varstei lor, cu ajutorul cartilor si povestilor – au reusit sa le transmita copiilor o atitudine mai pozitiva fata de originile lor decat cei care au aflat mai tarziu.
Pentru parintii care doresc sa abordeze subiectul sexului, dar nu prea stiu cum, cercetarile au dezvaluit o serie de modalitati de a incepe.

Primul pas. Stabileste ce fel de educatie sexuala ai primit tu.

“In ultimii ani, am intervievat zeci de educatori sexuali pentru cartea mea. Toti au fost destul de unanimi cu privire la Lectia 1 de formare in educatia sexuala – sa intelegi care este nivelul tau de educatie sexuala, inainte de a te gandi sa-l transmiti altcuiva” spune Sophia Smith Galer.

Numeroase studii si sondaje sugereaza ca de foarte multe ori adultii nu stiu atat de multe despre sex si corp pe cat si-ar dori. Ba chiar, pot avea idei complet inexacte, care se bazeaza pe mituri sau presupuneri. De exemplu, multi oameni din intreaga lume cred in mod eronat ca starea himenului unei femei poate dovedi daca aceasta este sau nu virgina – o idee care nu are nicio baza stiintifica.
Nivelul elementar de cunostinte al parintilor poate varia foarte mult. Unele persoane s-ar putea identifica chiar cu subiectii unui studiu din Namibia, care a constatat ca multi parinti nu au vorbit copiilor lor despre sex pentru ca ei insisi au simtit ca informatiile si cunostintele lor despre sexualitate sau capacitatea de a vorbi despre ceea ce stiu sunt inadecvate. Insa un sondaj efectuat pe aproape 2.000 de parinti din China, cu copii mici, a constatat ca educatia sexuala si cunostintele sexuale ale parintilor sunt in general bune, desi acestia nu stateau atat de bine la capitolul dezvoltarea copilului, ceea ce ii impiedica sa fie niste educatori eficienti.
Unii dintre repondentii namibieni evitau subiectele pe teme sexuale si pentru ca li se parea ca sexul este un tabu sau pentru ca erau convinsi ca discutand despre sex ii vor incuraja pe tineri sa aiba experiente sexuale.

Din pacate, ideea ca discutiile despre sex ii incurajeaza pe copii sa se gandeasca la lucruri care nu sunt adecvate varstei lor sau sa caute experiente sexuale, ramane comuna in intreaga lume, inclusiv in SUA. Aceasta convingere este cumva legata de credinta ca cea mai buna modalitate de a proteja sanatatea si siguranta tinerilor este sa ii invatam sa practice abstinenta pana la casatorie.
Insa in ciuda acestor convingeri, cercetarile au aratat contrariul. S-a dovedit in mod concludent ca nu functioneaza daca le spui adolescentilor sa nu faca sex! Academia Bazandu-se pe un review sistematic al dovezilor, Americana de Pediatrie considera „ineficiente” programele educationale care promoveaza doar abstinenta. Review-ul arata ca educatia sexuala cuprinzatoare contribuie la prevenirea si reducerea riscurilor de sarcina la varsta adolescentei si riscurilor de boli cu transmitere sexuala, practic un ecou al constatarilor din Olanda si Suedia.

Mai mult chiar, studiile au aratat ca discutiile despre sex pe care parintii – in mod deosebit mamele – le au cu adolescentii amana de fapt prima experienta sexuala si ii determina sa aiba un comportament mai sigur atunci cand fac sex, in special pe fete.
Studiul familiilor britanice sugereaza ca este important ca si tatii sa se implice in conversatiile pe teme sexuale, pentru ca baietii simt adesea ca educatia sexuala tinde sa fie orientata mai mult pe experienta fetelor.
Pe scurt, ai sanse mult mai mari sa iti protejezi copiii daca ii inveti ce inseamna cu adevarat sa fie pregatiti pentru prima experienta sexuala si de ce trebuie sa tina cont atunci cand o fac, decat daca nu le spui nimic.

In Finlanda, parintii prefera sa numeasca educatia sexuala „Kehotunnekasvatus” – „educatia emotiilor corpului”

O idee utila poate fi reformularea a ceea ce cred parintii ca inseamna educatia sexuala. In Finlanda, cercetatorii au efectuat un experiment in care au schimbat numele educatiei sexuale in „Kehotunnekasvatus” – „educatia emotiilor copului” – si au evaluat modul in care profesionistii din invatamantul prescolar si parintii au simtit acest termen.
Majoritatea au preferat noua denumire, deoarece era „mai neutra si minimaliza gandul la sex”. Cercetatorii noteaza ca „o problema care impiedica promovarea educatiei sexuale in copilarie este lipsa termenilor fara conotatiile adulte”, si ca multi dintre noi ar putea discuta mai usor daca ar folosi cuvinte centrate pe copil.
„Folosirea unor cuvinte diferite pentru sexualitatea copiilor nu este o reprezentare retinuta, evaziva sau eufemistica, ci ii poate ajuta pe adulti sa vada diferenta si sa-si depaseasca refuzurile, neintelegerile si obiectiile”, scriu autorii experimentului din Finlanda.
Astfel de schimbari au totusi si un risc. Un studiu din India a observat ca modificarea denumirii unui program local in “educatie de lifestyle” a ajuns sa fie contraproductiva, practic bagand sub pres agenda educatiei sexuale.
Reformularile exagerate sau ascunderea vocabularului legat de sex si de dezvoltarea sexuala in discutiile cu adolescentii risca sa acopere de rusine cuvintele originale, in loc sa le prezinte ca pe o parte normala a unei conversatii sincere.

Pas cu pas

Parintii care nu sunt siguri cand si cum sa inceapa aceste conversatii pot incerca sa caute materiale pentru scoli. Intr-un studiu efectuat in 2016 in Marea Britanie, parintii care au vazut cartile folosite pentru orele de educatie sexuala ale copiilor lor au simtit ca inteleg mai bine subiectul si au raportat ca s-au simtit mai increzatori sa discute cu acestia despre sex. Eva Goldfarb spune ca intalnirile cu profesorii de educatie sexuala din scoli pot fi utile si pentru parinti, care vor primi astfel – la inceputul anului scolar – informatii despre ceea ce vor invata copiii lor.
Orientarile internationale pentru educatia sexuala – asa cum este ghidul cuprinzator, bazat pe dovezi, publicat de UNESCO – pot fi si ele un punct bun de pornire pentru parintii care cauta sfaturi adecvate varstei. Ghidul UNESCO foloseste ca elemente structurale mici idei de baza si clare despre corp si relatii sanatoase, in loc sa stocheze totul pentru o conversatie mare. Pentru un copil de 5-8 ani, de exemplu, o idee esentiala este ca „fiecare are dreptul sa decida cine ii poate atinge corpul, unde si in ce fel”.
Pentru adolescenti, conversatiile pot include discutii despre sanatatea emotionala – de pilda ce inseamna sa-ti asumi responsabilitatea pentru tine si pentru ceilalti, sau moduri de a contracara presiunea colegilor – precum si oferirea unor informatii specifice despre prezervative si alte contraceptive, conform ghidului.

Discutiile despre placere ii pot ajuta pe tineri sa practice sex mai sigur, sa aiba mai multe cunostinte si atitudini pozitive despre sex – Mirela Zaneva

Unul dintre factorii care s-au dovedit a fi suprinzator de puternici in educatia sexuala – dar care ramane relativ putin utilizat – este placerea. Un nou review al interventiilor de sanatate care au inclus placerea a constatat ca vorbindu-le tinerilor despre placerea asociata sexului ii poti incuraja pe acestia sa adopte obiceiuri mai sigure.
Programele care ii informeaza pe tineri despre atingerea placerii sexuale s-au dovedit a incuraja eficient utilizarea prezervativelor, mai mult decat cele care s-au concentrat pe pericolele sexului neprotejat.
„Merita sa vorbim si despre aspectele pozitive dincolo de protectie – de pilda, faptul ca folosirea prezervativului poate fi distractiva si te poate ajuta sa te conectezi cu un partener”, spune Mirela Zaneva, unul dintre autorii studiului si doctorand in psihologie experimentala la Universitatea din Oxford.

Zaneva a descoperit ca placerea nu e mentionata prea mult sau nu e mentionata deloc in cadrul educatiei sexuale. Ceea ce inseamna ca daca un copil nu afla despre placere de la tine, e foarte probabil sa nu afle nici de la scoala. „E probabil ca multi tineri sa nu aiba parte la orele de educatie sexuala de la scoala de conversatii pozitive despre sex si care sa ii ajute sa fie pregatiti” atrage atentia Zaneva.
Ea noteaza ca “Pleasure Project”, un proiect de sanatate publica implicat in cercetare, ofera o serie de sfaturi practice despre cum putem include placerea in discutiile cu tinerii despre sex.
„Dovezile de pana acum arata ca discutiile despre placere ii pot ajuta pe tineri sa practice un sex mai sigur, sa aiba mai multe cunostinte si atitudini pozitive despre sex, precum si sa aiba mai multa incredere si mai multa autoeficacitate”.

Gasirea surselor de incredere

De obicei, parintii sunt sursa principala de educatie sexuala pentru copiii mici, in timp ce adolescentii tind sa apeleze la mai multe surse de informatii – colegii, profesorii si cultura populara. Si e posibil ca nu doar parintii sa se simta jenati…
Cercetarile intreprinse in Irlanda au constatat ca, daca in trecut ignoranta si jena parintilor erau principalele obstacole in calea discutiilor deschise despre sex, in prezent tinerii sunt cei care au tendinta de a bloca aceste discutii, pretinzand ca detin deja toate informatiile, devenind iritati sau iesind chiar nervosi din camera. O astfel de atitudine nu inseamna ca parintii ar trebui sa evite subiectul, ci arata cat de important este sa abordezi discutiile intr-un mod in care toti participantii sa se simta confortabil.
“Anunta-ti copilul din timp cand vrei sa discuti despre un subiect delicat, potential jenant sau despre care e dificil de vorbit. In acest fel nu se va simti incoltit si e mai probabil ca astfel sa fie pregatit sa stea de vorba cu tine”, spune Goldfarb.

Depasirea acelei stari de jena si neplacere se poate dovedi o experienta eliberatoare. Pentru ca pana la urma, sexul si relatiile sanatoase – sau, asa cum le numesc cercetatorii finlandezi, „emotiile corpului” – sunt importante in orice etapa a vietii adulte.
Tinerii sunt la inceputul acestei calatorii si au sansa de a-si defini valori, obiceiuri si prioritati care le pot aduce beneficii de-a lungul vietii, nu doar in situatii intime, ci si ca parte a trecerii prin viata in siguranta si cu grija. Poti descoperi ca a fi o parte din aceasta calatorie a copilului nu e ciudat, ci e chiar o experienta pozitiva si optimista.

Sursa: https://www.bbc.com/future/article/20220823-how-to-talk-to-your-kids-about-sex