6 obiceiuri toxice, considerate normale in relatii

Nu exista nicio materie in scoala sau in liceu care sa te invete cum sa nu fii un iubit sau o iubita groaznica. Sigur ca invatam despre anatomie, despre biologie, uneori si despre sex, despre casatorie, despre legi, despre bune maniere si poate ca la orele de literatura universala ne sunt recomandate cateva titluri de romane de dragoste din secolul XIX din care sa invatam despre povesti de dragoste si tipuri diferite de caractere, din care putem invata cate ceva.

Dar cand vine vorba despre a face fata cu adevarat problemelor reale dintr-o relatie nu avem indicii, sau – si mai rau – avem de partea noastra doar sfaturile din revistele pentru femei! Insa in principiu inveti din propriile greseli, si in general greselile nu lipsesc deloc!

O parte a problemei este ca multe obiceiuri nesanatoase din relatii sunt create in propria noastra cultura. Cu totii pretuim iubirea romantica, acea iubire ametitoare si irationala care te face sa iti iesi din minti si care te face sa spargi farfurii si sa dai cu pumnii in pereti la primele certuri. Barbatii si femeile sunt educati in asa fel incat sa se trateze unul pe celalalt ca pe niste obiecte cumva. Astfel, partenerii nostri sunt adesea vazuti mai degraba ca niste posesiuni, decat ca persoane cu care ar trebui sa impartasim un sprijin emotional reciproc.

Pe de alta parte, nici literatura motivationala existenta in piata nu este de un ajutor prea mare. Nu, barbatii si femeile nu sunt de pe planete diferite, nu e cazul sa generalizam! Iar pentru multi dintre noi, in mod cert nu parintii au fost cele mai bune exemple!
Din fericire, exista foarte multe cercetari psihologice despre relatiile sanatoase si fericite in ultimii zece ani si exista cateva principii generale care reies in mod constant si pe care multi oameni fie nu le constientizeaza, fie nu le urmeaza. Mai mult, unele dintre aceste principii sunt impotriva a ceea ce este considerat in mod obisnuit “romantic” sau normal intr-o relatie.

Iata mai jos 6 dintre cele mai obisnuite tendinte in relatii, despre care multe cupluri cred ca sunt normale si sanatoase, dar care sunt de fapt toxice si distrug tot ce ai mai de pret.

1. Tinerea scorului in relatie

Ce inseamna? Spunem ca avem parte de o relatie in care “se tine scorul” atunci cand cineva cu care te vezi continua sa te invinovateasca pentru greseli facute in trecut in relatia voastra. Daca ambii parteneri din relatie fac acelasi lucru avem ceea ce se numeste “tabela de scor in relatie”, cea care ne pune in fata unei competitii intre cine a gresit mai mult in ultimele luni sau ani, si deci cine cui ii este dator.

Te-ai purtat urat la ziua Mariei in 2015 si de atunci asta iti distruge viata. De ce? Pentru ca nu trece nicio saptamana in care iubita sa nu-ti aminteasca ce ai facut atunci. Dar nu e nicio problema, pentru ca si tu ai surprins-o odata trimitandu-i mesaje colegului ei si flirtand, iar asta nu ii mai da ei dreptul sa fie geloasa si sunteti cumva chit, nu-i asa?
Gresit!
De ce este toxic? Tabela de scor din relatii este un concept care evolueaza in timp, pentru ca unul sau ambii parteneri se folosesc de faptele rele din trecut pentru a incerca sa arate ca au dreptate in prezent. Este de fapt o prostie la patrat! Nu numai ca in acest mod incerci sa abati atentia de la ceea ce se intampla in prezent, dar aduci in prim plan vina si durerea din trecut pentru a-ti manipula partenerul si a-l face sa se simta prost in prezent. Daca se intampla acest lucru pe termen lung, ambii parteneri ajung sa isi consume cea mai mare parte a energiei incercand sa dovedeasca faptul ca sunt mai putin vinovati, mai degraba decat incercand sa rezolve problema din prezent.

Oamenii isi petrec tot timpul incercand sa fie mai putin vinovati decat ceilalti, in loc sa fie mai buni unul pentru celalalt.
Ce ar trebui sa faci in schimb? Rezolva problemele una cate una, separat, cu exceptia cazului in care nu au legatura intre ele. Daca cineva inseala in mod obisnuit, atunci in mod cert ai de-a face cu o problema care se tot repeta. Dar faptul ca el te-a facut sa te simti prost in 2015 si faptul ca astazi a fost trist si te-a ignorat toata ziua nu au nimic de-a face unul cu altul, asa ca nu mai aduce trecutul in prezent.
Daca alegi sa fii alaturi de un om, accepti sa fii acolo cu tot ce inseamna actiuni si comportamente ale sale din trecut. Daca nu le accepti, inseamna pana la urma ca nu il accepti pe el. Daca ceva te-a deranjat atat de mult acum cativa ani, trebuia sa te confrunti cu problema respectiva atunci.

2. Aluziile sau alte moduri de agresiune pasiva

Ce inseamna? In loc de a-si exprima o dorinta sau un gand in mod deschis, partenerul tau incearca sa iti ofere diverse indicii care sa te indrepte in directia corecta, astfel incat sa iti dai seama singura. In loc sa spui exact ce anume te deranjeaza, gasesti moduri mici si meschine de a-ti enerva partenerul ca sa te simti apoi indreptatita sa te plangi.

De ce e toxic? Pentru ca este un semn clar ca nu te simti in largul tau sa comunici deschis si clar cu celalalt. O persoana nu are niciun motiv sa fie pasiv-agresiva daca se simte libera sa isi exprime orice furie sau nesiguranta in cadrul relatiei. Nu vei simti niciodata nevoia sa lansezi indicii daca simti ca nu vei fi judecata sau criticata.
Ce ar trebui sa faci in schimb? Spune-ti in mod deschis sentimentele si dorintele. Si subliniaza faptul ca partenerul tau nu este neaparat responsbil sau nu are vreo obligatie fata de asta, dar ca tia-r placea sa te sprijine. Daca partenerul te iubeste, va putea aproape intotdeauna sa iti ofere sprijinul sau.

3. Cu sabia deasupra capului

Ce inseamna? Cand o persoana are o nemultumire sau un repros si isi santajeaza partenerul amenintand cu relatia in sine. De exemplu, daca partenerul simte ca ai fost rece cu el, in loc sa spuna “simt ca esti rece uneori” iti spune “nu pot sa mai fiu cu cineva care e rece cu mine tot timpul”.

De ce este toxic? Este un santaj emotional si care creaza extreme de multa drama inutila. Orice problema minora din relatie este perceputa ca o criza de implicare. Este crucial ca ambii parteneri dintr-o relatie sa stie ca gandurile si sentimentele negative pot fi comunicate in siguranta celuilalt, fara ca asta sa ameninte relatia in sine. Altfel, oamenii isi vor retine gandurile si sentimentele, ceea ce va duce la un mediu de lipsa de incredere si manipulare.

Ce ar trebui sa faci in schimb? Este in regula sa te superi pe partenerul tau sau sa nu iti placa ceva din ceea ce face. Asta inseamna ca amandoi sunteti oameni! Dar trebuie sa intelegi si sa accepti ca implicarea fata de o persoana nu este acelasi lucru cu a-l place intotdeauna. Se poate sa fii implicat fata de cineva si sa nu iti placa totul la el. Poti fi devotat pe vecie cuiva si totusi din cand in cand sa te enerveze sau sa te deranjeze. Mai mult chiar, doi parteneri care sunt capabili sa discute deschis unul cu celalalt si sa isi exprime nemulturile, insa fara judecata si fara santaj, isi vor consolida relatia pe termen lung.

4. Culpabilizarea partenerului pentru propriile emotii

Ce inseamna? Sa spunem ca ai o zi oribila si ca partenerul tau nu este tocmai intelegator si empatic fata de tine. Mai mult decat atat, sta toata ziua la telefon cu colegii de serviciu si este distras cand il imbratisezi. Tu nu vrei decat sa stai intinsa si sa te uiti la un film in seata asta, dar el are planuri sa iasa in oras cu prietenii. Asa ca te napustesti cu reprosuri asupra lui, pentru ca e insensibil si dur la adresa ta. TU ai avut o zi proasta, iar el nu face nimic legat de asta. Nu i-ai cerut niciodata, dar el trebuia sa stie si sa te faca pur si simplu sa te simti bine! Trebuie, deci, sa inchida telefonul si sa renunte la planurile lui, in functie de starea TA emotionala oribila!

De ce este toxic? Invinuirea partenerului pentru emotiile pe care noi le avem este o forma subtila de egoism si un exemplu clasic de intretinere gresita a granitelor personale. Cand creezi un precedent cu privire la faptul ca partenerul tau este mereu de vina pentru modul in care te simti tu, vei dezvolta tendinte codependente. Deodata acesta nu va mai avea dreptul sa isi faca planuri fara sa verifice intai daca esti tu de acord. Toate activitatile casnice – chiar si cele mai obisnuite, precum uitatul la televizor sau cititul unei carti – vor trebui sa fie negociate si sa ajungeti la un compromis. Cand cineva incepe sa se supere, toate dorintele personale ale celuilalt vor trebui sa se evapore, pentru ca de-acum este responsabilitatea sa sa il faca pe partenerul suparat sa se simta bine.

Cea mai mare problema cu privire la tendintele codependente este ca ele nasc resentimente. Sigur ca este de inteles cand partenera ta se supara pe tine uneori pentru ca a avut o zi proasta, este frustrata si simte nevoia de atentie… Dar daca devine o asteptare obisnuita ca viata ta sa se invarta in jurul fericirii sale emotionale in orice moment, in curand voi deveni foarte dur si manipulator cu privre la sentimentele si dorintele sale.
Ce ar trebui sa faci in schimb? Asuma-ti raspunderea pentru propriile tale emotii si asteapta-te ca partenerul tau sa fie responsabil pentru ale lui. Exista o diferenta subtila dar importanta intre a fi intelegator cu partenerul si a te simti obligat fata de el. Orice sacrificiu trebuie facut sub forma de alegere autonoma si nu ca raspuns la niste asteptari. Imediat ce partenerii dintr-o relatie devin vinovati pentru starile si depresiile celuilalt, acestia vor incepe sa isi ascunda propriile sentimente si sa se manipuleze unul pe celalalt.

5. Manifestari de gelozie din dragoste

Ce inseamna? Faptul ca te enervezi atunci cand partenerul tau sta de vorba, atinge, da mesaje, suna, isi petrece timpul sau stranuta langa o alta persoana si faptul ca incerci, in consecinta, sa ii controlezi comportamentul. Asta duce in general la comportamente deplasate, cum ar fi spargerea contului de email, cautatul in telefon, citirea mesajelor cat timp e la dus sau chiar urmaritul prin oras si aparutul pe neasteptate peste tot.

De ce este toxic? In mod surprinzator, multe persoane considera acest comportament un fel de manifestare a afectiunii. Li se pare ca daca partenerul nu este gelos inseamna cumva ca nu ii iubeste. Iar asta chiar e o nebunie! Un astfel de comportament nu este unul ce tine de iubire, ci unul posesiv si manipulator, care creaza certuri si drame inutile. Mai mult, el implica lipsa de incredere fara de cealalta persoana. Si la drept vorbind este si injositor. Daca partenera mea nu poate avea incredere atunci cand sunt singur cu o alta femeie, inseamna ca ma considera fie un mincinos, fie incapabil sa imi controlez impulsurile. Oricare ar fi varianta, nu vreau sa fiu cu o astfel de femeie!

Ce ar trebui sa faci in schimb? Ai incredere in partenerul tau! Stiu ca pentru multi poate parea greu si ca un anumit procent de gelozie este natural, insa gelozia in exces si comportamentele dominatoare si posesive fata de cel drag sunt semne ale propriilor sentimente de nevrednicie. Ar trebui sa inveti sa le faci fata si sa nu le impui celor din jurul tau, pentru ca, pana la urma, nu vei face decat sa indepartezi persoana draga de langa tine.

6. Cumpararea de solutii pentru problemele din relatie

Ce inseamna? Ori de cate ori in relatia ta apare un conflict major sau o problema, in loc sa o rezolvi o acoperi cu o stare de fericire si de bine, provenita din cumpararea unui cadou sau dintr-o vacanta. Sau, si mai rau, dintr-o cerere in casatorie!
Multe cupluri fac asta, iar de cele mai multe ori dupa ani intregi in care procedezi in acest mod se ajunge in general la lipsa de comunicare in familie, la ascunderea problemelor sub pres si mascarea lor cu bucurii superficiale si, in final, la un divort cu surle si trambite.

De ce este toxic? Nu numai ca, asa cum am spus, procedand in acest mod ascunzi gunoiul sub pres (de unde va iesi mereu la lumina si chiar mai rau) dar creeaza un precedent nesanatos in relatie. Nu este o problema ce tine de un sex anume, dar situatia cea mai comuna este cea in care ori de cate ori o femeie se supara pe iubitul sau pe sotul ei, barbatul rezolva problema cumparandu-i ceva frumos, un buchet de flori, sau scotand-o la masa sau la cumparaturi.
Acest comportament ii va da femeii un impuls inconstient de a-si cauta mai multe motive sa se supere, iar barbatului nu ii da niciun motiv sa se simta cu adevarat responsabil pentru problemele din relatie. Deci la ce se ajunge? Un barbat desensibilizat, care se simte ca un ATM, si o femeie vesnic nemultumita, care se simte neascultata.

Ce ar trebui sa faci in schimb? Ca sa nu ajungi in aceasta situatie, ar trebui pur si simplu sa te confrunti cu problema. Simti ca increderea dintre voi a fost zdruncinata? Vorbiti despre ce va trebui sa faceti ca sa o recladiti. Cineva se simte ignorat si neapreciat? Gandeste-te la moduri de a-i recladi increderea in sine si de a-ti manifesta aprecierea. Comunicati!

Nu e nimic rau in face gesturi frumoase pentru iubita sau sotia ta dupa o cearta pentru a-i arata ca esti langa ea. Dar nu ar trebui sa folosesti darurile pentru a inlocui rezolvarea in sine a problemei si confruntarea cu starile emotionale care deriva din aceasta. Darurile si vacantele sunt apreciate doar atunci cand totul este in ordine. Daca le folosesti pentru a acoperi problemele, vei avea la final o problema si mai mare.